Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Конкурс анекдотов
Сообщений 31 страница 60 из 72
Поделиться312010-09-23 21:20:36
Поделиться322010-09-23 21:26:34
Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е#ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь..
Поделиться332010-09-23 23:28:16
Мужик очнулся в больнице после жуткой аварии и орет:
- Доктор, помогите! Я не могу нащупать ноги!!!
Доктор:
- Не беспокойтесь! Это потому, что вам омпутировали обе руки...
Поделиться342010-09-23 23:35:45
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 35
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 14 часов - Последний визит:
2010-12-28 18:05:25
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”
Поделиться352010-09-24 00:28:55
Идет брако-разводный процес.
Судья спрашивает истца: -Почему вы с ней не хотите жить??
Истец:-Граждане судьи! Судите меня по закону. Но понемаете у нее на голове волосы рыжие,а там черные!
Судья:-Ну и что .Об этом только вы знаете?
Истец:-Если бы так.Друзья смеются...
Идет брако-разводный процес
Судья спрашивает истца: -Почему вы с ней не хотите жить??
Истец:-Граждане судьи! Судите меня по закону. Она меня не удовлетворяет!
Тишина в зале........и вдруг возглас: Весь город она удовлетворяет! А его видетели нет? Мудак-ты.
Поделиться362010-09-24 21:41:40
Стоят на остановке Грузин военный и простой мужик.
военный постоянно смотрит на часы, и вдруг как ударит грузина, сразу подбигает мужик и начинает бить грузина.
Грузин подаёт в суд на обоих.
Судья спрашивает военного за что он ударил грузина
военный: эта сволочь стояла у меня на ноге, я подумал если он простоит у меня на ноге больше минуты я его ударю.
сюдья спрашивает мужика за что он начал бить грузина
Мужик: я смотрю стоит военный, а рядом грузин, военный постоянно смотрит на часы, а затем как ударит грузина, вот я и подумал что это началось по все России
Поделиться372010-09-25 11:53:30
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 35
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 14 часов - Последний визит:
2010-12-28 18:05:25
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Поделиться382010-09-25 11:56:01
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 35
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 14 часов - Последний визит:
2010-12-28 18:05:25
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Поделиться392010-09-25 11:57:58
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 35
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 14 часов - Последний визит:
2010-12-28 18:05:25
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
Поделиться402010-09-25 12:08:53
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 35
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 14 часов - Последний визит:
2010-12-28 18:05:25
Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.
Поделиться412010-09-25 12:56:19
- Котенок
- Зарегистрирован: 2010-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
24 минуты - Последний визит:
2010-11-13 07:18:03
Звонок дочки маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
- Я все понимаю, а с трупом что делать?
Поделиться422010-09-25 15:04:37
- Котенок
- Зарегистрирован: 2010-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
24 минуты - Последний визит:
2010-11-13 07:18:03
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
Поделиться432010-09-26 03:32:49
Сидим, как в деревне. Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался...
Поделиться442010-09-26 18:27:01
забегает солдат в роту и кричит, парни у нас в роту пид*р завёлся.
один из солдат спрашивает: с чего он взял?
а он отвечает: "вчера у генерала х*й сос*л говном пах"
Поделиться452010-09-26 18:37:25
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Поделиться462010-09-27 15:15:21
Жену - мужу: Дорогой удиви меня!
- Как дорогая?
Ну чтобы я сказала так: Вааау Инфинити!
Поделиться472010-09-27 19:26:29
В конкурсе анекдотов победило жюри конкурса анекдотов со своим анекдотом. а вот и анекдот: по результатам рассмотрения жюри, в конкурсе анекдотов победил анекдот от MorgenDunkel. 
Поделиться482010-09-29 15:42:27
- Котэ
- Зарегистрирован: 2010-09-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 57 минут - Последний визит:
2011-01-10 12:58:02
Едут дубы с топорами в метро, после напа, с мешками ресов... Смотрят, а в соседнем вагоне - цезарей набилось под завязку, суровые такие, и один претор с ними...
Ну топоры давай ржать, пальцами показывать:
- ха-ха, ну и компания!!! 
А претор грустный такой:
- Дураки, мы - ваша возвратка..
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Поделиться492010-09-30 10:15:32
Так вводим тяжелую артилерию
Башорг:
n.
он сказал, что не ест морковь. я, как истинный кулинар, решила приготовить ему что-нибудь с морковью: ну, так, чтобы он даже не понял, что она там есть, сказал "как вкусно". а я бы ему всё потом и открыла.
n.
но очень сложно, оказывается, скрыть от человека, что в блюде эта пресловутая оранжевая херня...
n.
...когда у него, блять, на неё острая пищевая АЛЛЕРГИЯ.
Поделиться502010-09-30 10:21:34
roman : есть юристы знакомые толковые?
S_Style : какое право интересует?
roman : конфликты с работодателем - это какое право?
S_Style : крепостное
Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
я: ты двери мерил?
м: да
я: сколько получилось?
м: 64 см
я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см?
м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?
Поделиться512010-09-30 10:33:04
самый короткий в мире анекдот: КазаЛося...
Поделиться522010-09-30 10:39:43
) короткий понравился
Поделиться532010-09-30 11:09:26
-дорогой, у меня 2 полоски!
-ты беременна?
-нет, блин, я бурундук!
Поделиться542010-09-30 11:11:28
- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Поделиться552010-09-30 11:23:42
CKuB : Еду ща по Митрофани. Рекламный щит - "Запчасти для китайских машин и иномарок".
CKuB : Я что-то пропустил?
Поделиться562010-09-30 11:24:37
Рыська: Делали тут бизнес-план на постройку кладбища, долго думали что вписать в раздел "конкуренты", если других кладбищ нет. Пришлось вписать: шахты, озера, мусорные баки...
Поделиться572010-09-30 11:26:11
Agressiv> Мы с моей девушкой по очереди играем, я в StarCraft2, а она в свою Ферму
Agressiv> в принципе одно и то же, только она не может собрать у себя на ферме 30 куриц и напасть на ферму сестры
Поделиться582010-09-30 11:46:44
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Поделиться592010-09-30 11:47:55
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
Поделиться602010-09-30 11:48:47
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.